Conozco a muchas personas que sufren una depresión constante en su vida, pero el colmo es que yo también la sufra, y no se, ustedes me entenderán, en el día puedes estar extremadamente feliz, pero en la noche te invade una tristeza enorme y no sabes porque.

Incluso la tristeza ha ocupado una parte de mi día, no importa si estoy solo o en compañía (hice un verso y sin esfuerzo)

Escribo mucho y tengo muchos artículos por subir a este blog, demasiado diría yo, los tengo ya empezados, incluso terminados, pero, no sé, a veces me pregunto si alguien lo leerá, o si serán importantes si quiera, ¿aportarán algo de bien? o todo será tan triste y negativo como mi subconsciente, y tengo miedo de escribir deprimido porque entonces todo lo que escriba tendrá un sentido negativo. Intento escribir cuando estoy feliz, pero...¿que le pasa a mi felicidad? se ha tomado unas vacaciones tan largas, y en mi vida yo no encuentro un apoyo emocional que me diga, "sigue haciendo lo que haces, sigue adelante" es un silencio aterrador, la gente mira lo que hago, lo que escribo, lo que pienso, pero.... solo mira, y me abruma ver que es un numero ENORME de personas que ven, pero.... solamente ven, ¿que pasa? ¿son zombies? ¿son solo espectadores sin voz?

Me esfuerzo cada día por dar lo mejor de mi en todos los sentidos, como persona, como amigo, como compañero, como un ejemplo, y espero hacerlo bien, por que muchas personas están observando y lo que quiero que se lleven de mi es algo positivo.

La depresión es un tema importante a tratar, hace tiempo conocí a una persona que estaba exactamente en el mismo punto que yo, al mismo nivel de depresión profunda, es decir, podían alegrar su vida cuantas personas quisieran, pero al final del día le entraba una enorme depresión con ganas de suicidio y no querer vivir mas, es un estado extremadamente volátil, pues si bien tus mejillas pueden doler de tanto reír, después de eso hay un bajón de ánimo y todo se vuelve oscuro.

Hablé con ella sobre como me sentía y ella se sentía identificada, los mismos pensamientos suicidas y el mismo desánimo. Con el tiempo una persona llegó a su vida, yo era de otro país y ella, bueno ella era de Nueva Zelanda, ahí un chico la enamoró y ahora tiene una pareja y la veo feliz, pero lo curioso del caso, es que sigue pasando lo mismo, solo en el día es feliz, en la noche está triste, pero, ese joven hace lo que puede para alegrarla, y le agradezco porque muy pocos hombres se toman la depresión de una dama enserio y tratan de estar y animarla cada día se su vida. Reconozco que no solo se ganó la belleza y corazón de aquella amiga, si no también una parte de mi admiración al ser comprometido con hacerla feliz, y eso me tiene tranquilo. Por otra parte, yo... yo aún sigo levantándome el ánimo a mi mismo.

Me alejé de las conversaciones en los chats y dejé de ser tan social, tal vez las personas que me conocen no noten la diferencia pues si me ven les suelo contestar con una sonrisa o en plan burlón ya sea en persona o en chat, pero no soy los que inician una conversación o los que te siguen a todas partes, me tomo mi tiempo para perderme, para estar solo un rato, no lo sé, me trae paz, pero a la vez, un miedo enorme al pensar que tal vez estoy solo en este enorme pero a la vez pequeño mundo.

¿Porqué tengo estas emociones? ¿porqué soy tan sensible emocionalmente? ¿porque cuando me encariño lo hago con todo el corazón? ¿porqué mi memoria es tan mala? ¿porque olvido todo? ¿porque a veces siento no estar cuando mi cuerpo si está? ¿porqué me quedo mirando un punto fijo por horas ahogado en mis pensamientos?

Algo que amo es que me dejen en paz, soy un poco extraño en mi manera de pensar, casi puedo afirmar que mi percepción de la realidad es muy distinta a la de los demás, a veces las cosas, las historias y los hechos no concuerdan con otras versiones, porque yo narro con sentimientos y generalmente las personas narran con acciones, es decir, lo que hiciste es lo que te define, no lo que sentiste al hacerlo y es muy frustrante no coincidir en hechos.

Trato de darme ánimos todos los días y eso es lo que intento hasta ahora, eres un ser individual, no esperes que las personas se preocupen tanto por ti cuando se tienen que preocupar mas por ellas, y lo entiendo yo no soy especial para recibir un trato especial, pero sigo en constante depresión.

Tengo que aclarar que esto de ningún modo me impide hacer lo que amo y me gusta hacer, esto solo me hace mas lento y me hace ir con pausa, es decir, la constante depresión me hace dejar algunos proyectos para largo plazo y no para corto plazo, haciendo de los videos de una semana, videos de un año o dos, y esto, en tiempo de mortales es un enorme problema.

Me alejo de las personas porque usualmente te dicen que hacer con tu vida y tratan de eliminar el problema en el menor tiempo posible, por experiencia les puede decir que si te sientes mal y alguien te dice "pues ya no te sientas mal" es mas inútil y es tiempo desperdiciado en un consejo que quizás no necesitas, quizá lo que necesitas son acciones mas que consejos.

Trato de ocuparme en trabajos, proyectos y en la escuela, esto realmente me mantiene ocupado de pensar en otras cosas y estoy en constante crecimiento personal y profesional, el único problema es que cada día me añado mas y mas trabajo hasta el punto de no poder lidiar con esto, puedo administrar mucho, hacer mucho, incluso organizar con un mes, dos meses o hasta un año con anterioridad, pero al final siempre termino con la misma conclusión, "que puedas hacer mucho no significa que lo harás todo, eres humano, eres solo una persona, no puedes hacer el trabajo de todos" y es cierto, puedo escribir, dibujar, editar, grabar, dirigir, cantar, administrar, crear, compartir, difundir, pero no puedo hacer todo al mismo tiempo, necesito ayuda y soy muy orgulloso para reconocerlo.

Además, he trabajado en un flujo de trabajo personalizado por años, eso quiere decir que me tardaré años en explicarle a alguien de que manera podría ayudarme, y es agobiante saber que puedo hacer mucho pero a veces por culpa del estado de ánimo no lo hago.

Estoy dando lo mejor de mi y se está notando en los frutos que trae consigo el trabajo, solo que ahora necesito expresar esto, no necesito ayuda, solo necesito exteriorizar lo que siento, no sé, es una necesidad y tengo que satisfacerla, no sé el porqué escribo esto, solo sé que necesito escribirlo, y espero que algún día esto tenga un mayor sentido para mi.

La depresión es un constante obstáculo, pero como ves ni el mayor de los obstáculos me ha detenido ¿porqué a ti si? toma este ejemplo y no te rindas.

Realmente me gustaría saber tu opinión de esto, por favor déjalo en los comentarios. Ánimo y nunca te rindas.